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……
门响了
我透过那个门外的洞看到你那张脸,我笑了,雪落在我身上,很轻。
我还是没喝倒的果汁,你喝了,笑着看着我。
今夜,我拥着你睡了。
很甜,
很暖……
(今夜开明回来,真好!)
9月11日阴
伤
头上的伤很痛,肿起来的是一个碗口大的包,被凌乱的发丝盖着,在表面看不出来,就象现在别人在表面看不到我的心伤。
这伤不是别人给的,是自己给自己的,当自己的头猛地撞击到墙壁上的瞬间,心灵中仿佛在刹那间蹦射出万条如同眼前所见的光芒,很舒服,比之那扭结在一起的心痛。
你总是不能理解我有些自虐地在自己受伤时残害自己的身体,可是我知道,那被残害的时候我能感觉释放,释放自己无法释放的痛。
敏感的人总会在大多数时候在不经意间受到别人感觉不到的痛,我说实话,我不喜欢这种敏感,这些敏感的触角我如果能够自己把它们斩断,那么我会毫无保留。
肩上的伤也很痛……
可是我的……最痛……
我一点也不想跟你吵架,特别是现在,吵架之后的你离开了,需要好久好久才会回来。宝贝,咱们和好吧??
9月日晴
心情
突然想起来乱写一些东西,倒真的不知道是为了什么,自己其实常常把自己封闭起来,然后躲藏在自己阴暗的角落里不愿意去抬面示人。
你离开已经十多天了,我好想你!
盛开在花盆里的花朵繁繁杂杂的叠加在一起,我轻轻把一瓣摘下然后丢弃,再把另外一瓣摘下。重复的动作总会叫我暂时忘却心中埋下的东西,一切变得简单,而又变得复杂。
落在花盘里的花瓣浸泡在有些浑浊的泥水里,仿佛一下变得沉重万分,慢慢地,慢慢地一点一点在白色的底色里加上一抹残忍的灰暗。
胳膊有些凉,而后慢慢升腾到心底,表面上的肌肤上开始出现由心底泛起的层层密密的细细疙瘩,紧紧抱抱了自己,看一眼在手里嫩黄的花蕊,花瓣没有了,它有些光秃秃地在寒风中瑟瑟发抖,维持住它的只剩下一根被手指捻的有些透着油光的杆。
其实说实话,到现在我也不知道自己写下这些是为了什么,只是今天这些做了,做了以后就匆匆想回到你那里寻找温暖。
发一个短信问你:还好吗?
9月日晴
我今天所做的博客版面算是小有所成吧,而且在精心布置之后,我把跟儿子的合影贴在了里面。
这合影是视频所抓的图,昨天的晚上跟老公的视频,老公又孤身在外,不过,收到他的短信真的很高兴。这次他离开以后,我仿佛比他初次离开时更为难过,匆匆相聚的几天里,我却选择了吵架,所以他真的走了,我便更加觉得身边少了很多的东西。
昨天晚上知道他在办公室里,我跟儿子踏着月色回来的时候,儿子望着满天的星星,突然指着月亮说:“妈妈,快看,今天晚上的月亮真亮!”
快中秋了~!
点上与儿子一起制成的小桔灯,然后灭掉日光灯,我跟儿子整个沐浴在晕黄的烛光里,遥远的人声音就在身边。
距离在某个时刻被拉近了。
可惜终还是到了十一点,老公依依不舍地跟我们说着再见,然后又留下我跟儿子生活在本来是三个人里空间里。
哎~
说起来心伤。(未完待续)
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