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后记(第1页)

任子轩很难过的趴躺在床上,这种感觉不是第一次了可是每次都很难受。真是不公平!凭什么许葳可以使自己随传随到,却总是让她觉得自己的电话像是连接一通都很奢侈的感觉?

可能自己先栽进这段感情就注定输了吧。

任子轩闷了一下,在床上翻了一圈后用手肘撑起身子,从书包拿出笔记本,随手撕了一张纸,拿起笔趴在床上就埋头写了起来。

明天就要结束一切了,任子轩从来不对自己有自信,她觉得自己肯定又会结巴或忘词。任子轩希望自己能够亲口说出来,但又怕怯场的自己无法让许葳懂她真正的想法。所以她用写的-但至少喜欢许葳这点任子轩逼自己一定要亲口说出来。

任子轩用笔拄着下巴,脑袋跟眼睛都转啊转的,却迟迟动不了笔。直到下巴被笔戳痛后,任子轩才叹了口气-想法在脑袋里光是用写就让她踌躇那么久了,那当面说她肯定会变哑巴!又顿了顿,任子轩才打开笔盖,动起笔来。

不知道你到底会不会看到这封信,或许在半路上就丢了也说不定,但我还是希望你能够看一眼。

其实我对你总是有好多话想说,但一看到你就语塞了。某些话我很想亲口对你说,但我也很怕自己没有勇气说出来会很遗憾,至少写下来的这些,希望你懂。

我承认我总是口是心非,那是因为我很孬,我很怕当你叫我抱你,甚至亲你-如果我也照做-而现在你也知道我当初怀有别种心思-会不会讨厌我?

如果,你觉得很噁心的话我道歉,但我希望你还是继续看下去-既然我摸不透你的想法,至少让你知道我的感受。

其实你有时候跟男生太好我是真的会难受,而我说那些闹你的话也只是我在耍脾气而已,对,被你说中啦!我是在吃醋没错。但是,如果我有说哪个男生好,开玩笑怂恿你去告白的话,那是真心的,我是真心的希望你好。

老实说,你在我面前说我喜欢谁,我很难过,我也很气自己那么没种不敢直接回说:「其实你都猜错了!我喜欢的是你。」

不过你应该会被吓惨,哈哈。

你老是叫我不要生气,而我也总说没有;我根本狠不下心对你生气,我气的都是自己。气自己那么懦弱,是自己把你向外推给别人,却又吃醋闹脾气,结果又说出些伤你的话。

我好幼稚,也是个臭俗辣,我连听你任何回应也不敢。我怕动摇自己的决心,不管结果是好是坏都一样。

你得住校五年,我们不要浪费时间纠结在这问题上,那样搞不好会让我们错过更多。自私点的说法,高中又是个新世界,我对所有新鲜事感到好奇容易被吸引,我无法把心放在这五年的空等上,我也很想谈恋爱啊!想出去玩想交新朋友,要我把青春都放在这五年上我没办法,我更无法接受若是我还放不下你,却又喜欢上另个人-就算我们没有在一起,我还是觉得我背叛了你,我会很纠结很难过。

而且,你的好人缘也是我不安的原因,我没办法想像若是在一起却无法每天见面的那种不安全感;虽然总说在一起就必须完全信任对方,但这由得自己控制吗?不就是因为太在意所以才会去怀疑?

我并不是在抱怨你的好人缘是我这三年最难过的原因,因为这样连我冷静下来后都觉得是自己太任性了!但那也的确是我不敢接受有这段感情的原因。

说这些并不是要抱怨些什么,而是我终于想通了什么;告诉你这些,并不是希望你难堪,我也不想要你有疙瘩。

只是,我想把放在你身上三年的心收回来而已,好让我全心全意去喜欢下一个人,而不是在别人身上却残存你的影子,这让我觉得对不起跟我在一起的人,这就是我唯一的真心。

我希望我们还是朋友,我还是有打算实现我们要一起去希腊的约定。只要你还愿意打给我,我还是一定会接你的电话听你抱怨、发牢骚,陪你一起骂、安慰你;开心的时候打给我,我也会替你高兴-就跟今天以前的一切一样,因为就真的是朋友了。

以朋友的立场,我真心诚意的祝福你能找到更适合你的人,最好是能够在你难过时马上给你肩膀靠怀里哭的那种;但谁欺负你,我陪你一起骂,找人揍他们。哈哈!

最后我只想说声谢谢,谢谢你曾让我喜欢过,还真的是酸甜苦辣;我们都幼稚过,但成长后就会比较成熟的去对待下一个人吧。

真的,谢谢你。

任子轩写完盖上笔盖后,揉了揉眼睛才发现居然过了两个小时-四点了!原本一开始还挺心神不寧的可是不久后收到许葳的道歉简讯,又从苦闷到后面的越来越平静。可能就真的因为自己已经把心中的一些打结解开了吧。

任子轩小心翼翼的把回家前买的四颗盒装金莎的包装纸打开,还边抱怨怎么才四颗就这么贵花了她快一百!她谨慎的不要压坏包奘纸把金莎盒打开,再把折好的信纸放进去,很用心的把包装纸又包了回去,重新用双面胶固定。

任子轩满意的瞧了瞧,跟未拆封的一模一样。

这次任子轩不会再俗辣的偷放在许葳书包了,她要亲手交给许葳、亲口告诉她、亲自确认自己不会后悔,然后开始新生活。

总是要先结束才会有另一段开始。

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