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月老爱我别走 下（第3页）

过去我对公公的感情很复杂，所以在不同情感的共同效应下便有了跟他感情

深厚的错觉。但我爱公公吗？我想不管谁问我或我自己我都一定说不爱，因为这

是不是我理智所允许的。但真的是这样？其实我没法回答。虽然我对公公的感情

有很大部份源於我对锦程的期待，但他的肉棒仍是击穿了锦程的影子，直达了我

的心灵。某程度上，我的确就是个荡妇，为了欲望而背叛自己的丈夫。

在我死前我对冷冰霜其实也不能算实话，我也不是完全不在乎公公。如不是

手术室前他不肯救锦程，我不会对冷冰霜要杀他而无动於衷。我仍不是个无情的

人。但我还是感谢冷冷冰霜，因为她帮我整理了自己的情感，令我从复杂的感觉

中认清了对公公的感情是什么样子。

我没有所谓的爱不爱他，但是我接受了他。我认为公公爱我，所以我便会给

他一样的感情；如我认为他不爱我，我便会放弃他。其实用一些人的说法是我爱

锦程，也喜欢公公。我爱锦程，这是无私的。但我渴望公公爱我，则是种自私。

所以锦程和公公，其实就是场无私对自私的斗争，而我却是个自私的人。如果锦

程没揭穿我们而他又忽然死了，我大概是真的会跟公公过一辈子的。

锦程说，他错了。他虽然聪明，但毕竟不是女人，对我们的爱情也太自信，

不明白一个女人愿意接纳一个男人进入自己的身体，首先便要放开自己的心灵。

因为作为一个正常女人都不会随便接受一个男人进入自己的身体，所以即使自欺

欺人也必然会在对别人或对自己的爱中分走一部份给他。男人主动征服，女人被

动接受，这也是女性的天性，勉强也算是一种爱情，所以也没有所谓对错。只是

当锦程在医院，在我背后听着我的话，明白这道理时已经太迟。

性，是一种感情的催化剂，但因为锦程身体的原因，他根本没法跟公公比。

但是我却接受公公在我身上不停催化着。

我不明白男人阳痿是什么心境，正如锦程没法了解我一样，但我却看到他数

次？惶无助把跪在地上哭泣，我知道他很自卑。除了悔恨和痛苦外，他当时其实

什么都做不到，这事早已经不是他能阻碍。即使他那时出来阻止，我最后都会忍

不住偷偷去跟公公偷情。

这并不是种假设，而是一定的事，我根本没法控制自己的需求。过去未跟公

公发生关系前我尚能忍住，但接受了公公后我根本忍不了多久。所以，只要锦程

一天仍继续爱我，那死亡就是他唯一的结果。因为我早判了他的死刑。分别只在

他死在我面前，或偷偷地在我看不到的地方了结自己。

但其实，我也是错了，因为我根本没了解公公便接受了他，这是我一生中最

错误的决定，所以我爱的男人死了。锦程在我手中掉落的一幕，就成了我的梦魇，

每晚缠绕着我的心灵。梦中的他或破成飞灰、或化作光点、或被炸成粉碎，令我

每天都觉得自己被是天堂抛弃。

而更可悲的是，当我更清楚了解公公对我的感情和一直以来的行为和想法后，

我认为我只配活在地狱里，我没资格幸福，也没资格拥抱爱情。我只是个被欲望

占据心灵的荡妇。

但我现在真的不想离不开锦程，如果我以前对他的感情是十，现在恐怕超过

了一百。经过这场苦难，我不但比过去更爱他，同时也如过去对公公一样，带着

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